Liebesentzug und Silent Treatment in Partnerschaften

00:00:01: Das ist Psychologie to Go.

00:00:03: Herzlich willkommen!

00:00:11: Hallo

00:00:12: und herzlich willkommen, das ist eine neue Folge Psychologie To Go.

00:00:16: Mein Name ist Christian Weiß ich bin Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie

00:00:19: Und Ich bin Franka Girotti, ich bin Psychotherapeuten.

00:00:22: Hallo liebe Zuhörerinnen und Zuhöre.

00:00:25: hallo Christian

00:00:26: hallo Schönheit.

00:00:27: Wir haben in einer der letzten Folgen über das Thema Schweigen gesprochen und die vielen verschiedenen Funktionen, die Schweigen auch innerhalb von Beziehungen erfüllen kann.

00:00:37: Daraufhin haben wir Feedback bekommen von Menschen, die sich gewünscht haben, dass wir mal über das sogenannte Silent Treatment etwas sagen können.

00:00:45: Das ist eine bestimmte Art von, ich nenn's jetzt mal Bestrafung, innerhalb von romantischen Liebesbeziehungen wo einer der Partner aus dem Kontakt geht mit Schweigen, mit der kalten Schulter bestraft.

00:00:59: Und einige haben uns auch ganz ehrlicherweise und sehr reflektiert geschrieben, dass sie diejenigen sind, die das machen!

00:01:08: Und dass Sie selber gerne eine Erklärung dazu hätten, warum bin ich so?

00:01:11: Und ist das wirklich immer böse oder kann es auch aus Überforderungen passieren?

00:01:16: Jedenfalls würden wir diesem Wunsch heute gerne mal nachkommen und das von verschiedenen Seiten beleuchten.

00:01:21: Klassischer Weise... Nennen wir das ja auch oder so was ähnliches?

00:01:25: Liebesentzug.

00:01:26: Und wenn man ganz ehrlich ist muss man sagen, dass haben wir doch alle schon mal irgendwie gemacht und ärgerlicherweise haben wir es auch alle schonmal irgendwie erfahren.

00:01:36: Ich habe gestern dich mit Liebesendzug ganz kurz bestraft

00:01:40: Wirklich?

00:01:41: Cool

00:01:42: ich hab's nicht gemerkt!

00:01:44: Ja war vielleicht auch nicht so krass schlimm.

00:01:47: Das war die Situation.

00:01:49: Wir hatten gestern ja eine sehr, sehr lange Autofahrt Ja.

00:01:53: Und ich hatte nichts gegessen und ich war latent genervt, dann habe ich dich gebeten dass du Musik anmachst?

00:01:59: Ich hab Jamero-Qui angemacht.

00:02:01: Und davor wir müssen keine Namen nennen aber du bist ja schon jemand der Humormusik mag!

00:02:09: Ich mag Humor allgemein also ich bin derjenige von uns beiden, der Humor mag.

00:02:13: Ja und für mich persönlich hat Humor Grenzen bei Comicsocken bedruckten Krawatten und Humormmusik.

00:02:22: Sowohl meine Comicsocken als auch meine bedruckten Krawatten bewegen sich im einstelligen Bereich.

00:02:30: Ja, aber Humor Musik!

00:02:32: Christian, Humormusik.

00:02:33: und dann hast du Musik angemacht?

00:02:35: Und da habe ich kurz gedacht so ne, ich starre jetzt einfach weiterhin auf die Fahrbahn Ich tu so...ich sag' jetzt nichts.

00:02:42: Wenn ich etwas sage kommt es patzig oder grandig oder so schlecht gelaunt wie vor dem Hintergrund meines Hungers auch bin.

00:02:49: Ich sag' Jetzt Einfach Nichts Und dann hast du auch irgendwann mitten im Lied ausgemacht.

00:02:57: Das war wirklich meine Form von Liebesentzug!

00:03:02: Okay, ich erinnere mich ja doch und offensichtlich habe ich deinen Schweigen verstanden allerdings eher als Hinweis und nicht wirklich als Liebes-Entzug und es zählt nämlich auch nicht als liebes Entzug.

00:03:14: vielleicht wollen wir mal kurz sagen was ist denn genau Liebes entzug?

00:03:18: Was ist das nicht?

00:03:20: Wo fängt's an?

00:03:20: wo hört's auf?

00:03:21: Ja gerne

00:03:23: Der Begriff wurde populär im Rahmen der Erziehungsforschung und da wurde das gezielte Entziehen von die Liebesbekundung oder Zuwendung von Eltern gegenüber ihren Kindern als Liebesentzug bezeichnet.

00:03:35: Und wenn wir mal ganz ehrlich sind, dann war Liebesendzug vielleicht sogar als eine Art Fortschritt gedacht.

00:03:44: Erziehungen in früheren Zeiten wurden durchaus mit körperlicher Gewalt vollzogen Das heißt, es gab körperliche Bestrafungen.

00:03:53: Die gab's nicht nur zu Hause die gab sogar noch in der Schule.

00:03:56: und ich kann mich sogar noch an einen Lehrer erinnern.

00:03:58: In ganz jungen Jahren, der bekannt war dafür obwohl ich das nicht genau gesehen habe mit einem Millennial Kindern auf die Finger zu hauen.

00:04:06: Und meine Großmutter hat mir davon erzählt dass sich vor allen Dingen die Jungs in der Klasse bevor sie Strafe erwartet haben immer Papierzeitungen in die Hose gesteckt haben damit der Rohrstock nicht so weh tut.

00:04:17: Wahnsinn!

00:04:17: Kann man sich gar nicht mehr vorstellen wie ein... Wie Horror eigentlich?

00:04:21: Ja ok, ich verstehe schon.

00:04:22: Aber damit das hier nicht missverstanden wird... Liebesentzug in Elternkind beziehung ist was Schlimmes.

00:04:29: Das hinterlässt unter Umständen tiefgreifende Schäden.

00:04:33: Du sagts jetzt nur Na ja vielleicht dachten Leute es ist besser als Gewalt.

00:04:37: Das ist so ähnlich wie in der Bibelauge um Auge Zahn und Zahn.

00:04:39: dass war auch ein Rechtsfortschritt.

00:04:42: Das heißt nicht, dass es gut ist.

00:04:43: Ja okay also das nochmal ganz klar vorangeschickt und das ist ja vielleicht unter Umständen auch ein schmaler Grad.

00:04:50: weil wenn wir jetzt noch mal kurz auf die Eltern-Kindbeziehung schauen geht es ja manchmal darum, dass man Verhalten, was man nicht ganz so toll findet aus älterlicher Sicht und oft auch aus guten Gründen nicht zusätzlich noch verstärkt oder belohnt, indem man ihnen ganz viel Beachtung schenkt oder indem man ganz doll darauf einsteigt.

00:05:10: Und ich glaube da passiert auch manchmal vielleicht nicht mal in böser Absicht so einen Missverständnis das Eltern versuchen auf ein Verhalten irgendwie nicht zu reagieren und manchmal eventuell gar nicht bemerken dass sie dadurch aber auch wirklich komplett aus dem Kontakt gehen.

00:05:27: und es ist aber ein Unterschied ob du deine Aufmerksamkeit von einem Verhalten weglenkst oder ein Verhalten ignorierst, ob du beginnst komplett die Person zu ignorieren und dem ganzen Menschen sozusagen die kalte Schulter zu zeigen.

00:05:42: Wir sind ja im Großen und Ganzen kein Erziehungsratgeber aber um das klarzumachen eine Faustregel ich kann zu einem Kind sagen Ich hab dich lieb Du bist ein tolles Kind Aber was du gerade gemacht hast war richtig große Scheiße.

00:05:56: Ja oder ich kann das Kind ignorieren, mit dem Kind nicht mehr sprechen.

00:06:00: Das Kind nicht beachten!

00:06:02: Eingeforderte Umarmungen nicht zurückgeben mich umdrehen.

00:06:06: Bewusst kalt sein und das ist ein riesiger Unterschied wenn du einem kind suggerierst dass es nicht mehr geliebt wird, wirklich die Liebe ihm entzogen wird und umso schlimmer wenn das über einen sehr langen Zeitraum geht.

00:06:23: Und noch schlimmer, wenn dem Kind manchmal noch nicht mal klar ist wie soll es denn sein?

00:06:28: Um sich deine Liebe wieder zu verdienen!

00:06:31: Das aus therapeutischer Sicht bei Menschen sehr tiefgreifende Wunden hinterlassen kann, die sich dann auch in späteren Beziehungserfahrungen immer wieder aktualisieren können.

00:06:41: Da können sogenannte Schematah entstehen, die auch im erwachsenen Alter immer wieder anspringen in Situationen, die dem ähneln und die dafür sorgen dass Menschen auch in romantischen Beziehung die Verbindung für nicht verlässlich halten oder immer das Gefühl haben es recht machen zu müssen oder keine Fehler machen zu dürfen.

00:06:59: also das kann zu sehr ungünstigen Mustern führen.

00:07:03: Dabei darf man ja sauer sein, also man kann ja eine Frustration haben und wütend sein.

00:07:09: Und man muss das nicht komplett runter schlucken und das Kind noch dafür loben wenn es was falsch gemacht hat.

00:07:14: Nein darum geht's ja nicht.

00:07:16: Wichtig dabei ist zum Beispiel die Länge.

00:07:20: Also wie lange bin ich sauer?

00:07:22: Wie lange zeige Ich meine frustration nach außen Wenn das im Grunde erstens sehr lange oder praktisch unbegrenzt lange ist bis dass verhalten geändert wird bis sich jemand entschuldigt, dann haben wir es eher mit Liebesentzug zu tun.

00:07:35: Ja.

00:07:36: Und Frank, das gibt eine ganz interessante Forschung.

00:07:38: Wenn Liebesendzug so eine Art Standardbestrafung ist und häufig vorkommt, dann passiert etwas ganz Interessantes und Unangenehmes mit dem Oxytocin.

00:07:51: Du kennst ja Oxytocyne als Kuschelhormon, als Liebeshormon.

00:07:55: immer da wenn die Oxytotinspiele in unserem Blut hoch sind, sind wir näherbedürftig Und das heißt ja auch treue Hormonen.

00:08:03: Dann sind wir ganz fixiert auf unseren Partner, auch unsere Kinder.

00:08:07: Wächst ein Mensch aber mit hochgradig viel Liebesentzug auf?

00:08:12: Dann wirkt dieses Hormon im erwachsenen Alter nicht mehr!

00:08:16: Weil hat das testen können... Man hat die Reaktion von Menschen unter Normalbedingungen getestet und unter Oxytocinspray-Nasenspray jetzt und hat gesehen, dass bei den Menschen die unter Liebesentzug aufgewachsen sind das Goxytocin nicht mehr die normale Wirkung hat.

00:08:33: Es wirkt nicht mehr als treue Bindungs- und Kuschelhormonen.

00:08:37: Oh wow!

00:08:38: Das ist ja schlimm... Also heißt es, was ich gerade therapeutisch gesagt habe, dass Liebesendzug mit dem Bezugspersonen in der Kindheit nachhaltige Folgen haben kann zeigt sich offensichtlich auch medizinisch sozusagen?

00:08:54: Ja Wir sind Strom und Chemie.

00:08:57: Und das, was wir als rein psychologischen Effekt im Erwachsenenalter sehen können funktioniert sowohl als dieser psychologische Effekt als auch auf rein somatischer also körperlicher Ebene unter dem Hormonoxytozin.

00:09:10: Ich hatte neulich ein total interessantes Gespräch mit einer Person die mir erzählt hat dass sie bereits als Kind ihren Eltern das sozusagen heimgezahlt hat und selbst schon mit fünf oder sechs Jahren umgekehrt die Eltern mit Liebesentzug bestraft hat.

00:09:29: So nach dem Motto, wenn ihr mich nicht wollt und wenn ihr mir nicht liebt tja ich brauche euch auch nicht!

00:09:36: Und hat schon mit sechs Jahren nicht mehr reagiert... Wenn die Mutter sie angesprochen hat, hat sich ganz kalt verhalten und das war so ein bisschen tragisch weil diese Person mir das als Heldengeschichte erzählt hat, als Errungenschaft.

00:09:52: Als Zeichen ihrer großen Autarkie und ich eigentlich dachte wie wahnsinnig traurig ist das schon als sechsjährige den Entschluss fassen zu müssen in der eigenen Herkunft zur Familie Mama und Papa gegenüber zu sagen Ich brauche euch auch nicht.

00:10:10: Ja da sind Dynamiken die haben vielleicht sogar funktioniert für deine Klientin.

00:10:16: Zusammenleben von Menschen, ganz egal wem ist immer schwierig.

00:10:22: Immer ein Stück weit schwierig und praktisch nicht völlig konfliktfrei möglich und Konflikte müssen ausgetragen werden.

00:10:28: Es hört sich für mich wirklich auch ziemlich traurig an.

00:10:31: Ich würde mir wünschen dass das was sie da erzählt hat vielleicht vereinzelte Momente waren Und ich würde mir auch wünscht dass die irgendwie bei den Eltern auch angekommen sind.

00:10:41: Vielleicht gab es eine Möglichkeit dass die sich wieder zusammen eingegruft haben und das irgendwie konstruktiv verarbeiten konnten.

00:10:49: Für sehr wahrscheinlich...

00:10:50: Ja, es ist mir auch jetzt einfach nur eingefallen bei der Gelegenheit.

00:10:53: Ich denke halt ganz grundsätzlich ich wünsche mir immer eine bessere Welt als ich sie ab und zu vorfinden muss Und da würde ich mir natürlich wünschen dass nicht sechsjährige bereits zu solchen Strategien greifen müssten Unabhängig davon Das Liebesentzug zwischen Eltern und Kindern Eine schlimme Sache ist.

00:11:10: wollen wir uns heute vor allen Dingen mal anschauen wie sich das in paar Beziehungen abspielt und zwar Sprechen wir von dem sogenannten Silent Treatment.

00:11:17: Das war das, was sich Hörerinnen und Hörern gewünscht haben, dass wir dazu mal etwas sagen?

00:11:22: Das ist eben dieses Schweigen- und kalte Schulterzeichen.

00:11:25: Dann sprechen wir von Stonewalling.

00:11:27: Das ist in Beziehungen ein Phänomen, das vor allen Dingen John Gottman beschrieben hat.

00:11:32: Das nennt er auch Mauern oder aus Konflikten komplett aussteigen.

00:11:37: Und dann sprechen wir noch von Relationalem Ostrazismus, wobei ich gar nicht weiß ob das überhaupt ein deutsches Wort ist.

00:11:44: Ostracism heißt es in der psychologischen Literatur dazu.

00:11:48: Ehrlich Frankar, ich kenn's nicht bitte erklär mir das zuerst!

00:11:51: Also der Begriff geht zurück auf das in der griechischen antike geläufige Scherbengericht?

00:11:57: Da konnten Menschen in eine Tonscherbe einritzen, einen Namen.

00:12:01: Das war eine anonyme Abstimmung.

00:12:03: Wer jetzt verbannt wird?

00:12:04: Wenn Einflussreiche Personen mächtig geworden waren oder so, dann hatten die zu Befürchten das Anonym über sie in diesem Scherbengericht abgestimmt wurde und dann wurden Sie der Stadtverband.

00:12:14: also diese Art Verbandung ausgeschlossen werden steckt da drin Und relationaler Ostrazismus oder Relational Ostracism bedeutet eben dass du ausrelevanten Beziehungen durchschweigen und ausgeschlossen werden, und eben mit rausgeworfen wirst.

00:12:33: Okay so ein bisschen wie konkretes Mobbing?

00:12:35: Ja genau es kann auch Mobbing umfassen.

00:12:38: viele Menschen kennen das auch am Arbeitsplatz.

00:12:40: dass sie plötzlich relevante Informationen nicht mehr bekommen, dass ihnen irgendwelchen E-Mail verteilern, Hubsi nicht mehr auftauchen... Das wichtige Fakten die sie bräuchten um weiter zu arbeiten, ihnen gar nicht gegeben werden.

00:12:52: Ja das kann bei Mobbing auch eine Rolle spielen und über solche Arten von Schweigen wollen wir heute sprechen und da muss man aber eben unterscheiden.

00:12:59: die Können von außen ganz gleich aussehen, aber was sich im Inneren abspielt oder was der Hintergrund des Schweigens ist, kann ganz verschieden sein.

00:13:06: es kann Vorkommen Aus Überforderung, aus Hilflosigkeit oder weil es wirklich als Druckmittel- oder Strafe eingesetzt wird.

00:13:15: Derjenige der diesem Schweigen ausgesetzt ist Für den ist das immer erheblich, dass es immer ein Problem.

00:13:22: Es macht aber einen wahnsinnig großen Unterschied was die eigentliche Intention oder der Grund, der dahinter steht in Wirklichkeit ist.

00:13:31: Ein Problem ist es deswegen... Weil mit Ignoranz gestraft zu werden oder mit Liebesentzug, mit dem Abbruch von Beziehung sei es auch nur über eine bestimmte Zeit bei uns immer ein Schmerz verursacht.

00:13:43: Und ich meine das nicht nur metaphorisch gesprochen sondern wir wissen dass soziale Ausschluss in unserem Gehirn ähnliche Hirnareale aufleucht lässt und aktiviert wie es bei körperlichen Schmerzen auch der Fall ist.

00:13:58: jetzt muss man das bisschen relativieren.

00:14:00: Es gab eine Zeit, da hat man gesagt es ist genau das Gleiche.

00:14:04: Das spürt man ja ganz genau.

00:14:06: das gleiche ist es nicht!

00:14:08: Man will damit aber sagen und zeigen es ist relevant.

00:14:11: also mentaler Schmerz sozialer schmerz ist auch ein schmerzen.

00:14:17: es ist auf jeden fall heftig.

00:14:18: es ist einen neuronale reaktion letztendlich die uns zu etwas zieht oder drückt.

00:14:25: es bedeutet leidensdruck

00:14:29: Das stimmt und das merkt man ja, finde ich auch.

00:14:32: Weil du gerade schon das Mobbing reingeworfen hattest – das tut unfassbar weh!

00:14:36: Man fühlt sich dadurch

00:14:38: verletzt.

00:14:39: Ja, wortwörtlich?

00:14:41: Und genauso ist es in Beziehungen natürlich auch oder auch in Eltern-Kind-Beziehungen.

00:14:46: wenn plötzlich eine Person die man liebt von der man vielleicht sogar in gewisser Weise abhängig ist jetzt in dieser Eltern-Kinderkonstellation auf die man sich verlässt, mit der man sehr, sehr verstrickt ist.

00:14:59: So wie es eben in nahen Beziehungen nun mal isst und die sich abwendet dann tut das richtig weh.

00:15:07: buchstäblich

00:15:09: manchmal breitet sich das ja sogar aus.

00:15:11: wir sagen rosinen hat dazu viele von euch kennen das bestimmt dieses ganz fiese ziehen in der magengrube beispielsweise

00:15:19: ja und wenn das lang andauert wenn jemand sich entzieht oder dich ghosted oder blockiert, oder was auch alles so passieren kann zwischen Menschen.

00:15:28: Das sind ja die Phasen wo du dann wirklich gar nicht mehr gut schlafen kannst, wo Du Angst hast, wo du nicht mehr essen kannst.

00:15:36: also es hat ja auch massive körperliche Folgen wenn du so behandelt wirst.

00:15:41: und natürlich wissen wir sowas als menschen auch.

00:15:43: und alles was dem anderen Schmerzen bereiten kann kann man eben als Druckmittel oder als Sanktionen einsetzen.

00:15:50: Und da finde ich jetzt den Fortschritt gegenüber Prügeln.

00:15:53: Ja, den sehe ich aber das soll nicht bagatellisieren dass eben auch Liebesentzug schlimm ist für denen der drunter leidet.

00:16:03: und es ist auch so.

00:16:03: wir haben zum Beispiel mal eine Podcastfolge gemacht über die sogenannten vier apokalyptischen Reiter Über die sogenannten Todesboten für Beziehungen.

00:16:14: Da haben wir uns auf den Professor John Gottmann bezogen.

00:16:18: Der ist Paarforscher Und er sagt, dass es viel sehr destruktive Muster gibt in Paarbeziehungen.

00:16:26: Wenn er die beobachtet und das hat er gemacht – also er hat Paare in sein sogenanntes Love Lab geschickt.

00:16:31: Das war so eine Art Big Brother-Ding!

00:16:34: – und hat die Paare einfach nur dabei beobachtet wie sie so miteinander interagieren.

00:16:38: Dabei hat er eben vier Muster identifiziert, die er dann als apokalyptische Reiter bezeichnet hat.

00:16:49: hoher Wahrscheinlichkeit eine Trennung vorhersagt.

00:16:52: Das sind die Sargnägel an der Beziehung.

00:16:55: und das erste ist Kritik, die sich nicht auf direktes Verhalten bezieht sondern auf den ganzen Charakter.

00:17:02: also du bist immer so und nie so und als ganzer Mensch bist du irgendwie... Das ist der erste apokalyptische Reiter!

00:17:09: Der zweite ist Verachtung, Respektlosigkeit, Zynismus, Augenrollen, Spott, also die andere Person zu entwerten.

00:17:19: Das ist der zweite apokalyptische Reiter, der dritte ist Defensivität.

00:17:24: und sofort in einen Gegenangriff zu gehen also wenn eine Forderung an eingerichtet wird ein emotionales Thema aufkommt eine Bitte an einen herangetragen wird oder eine Kritik so fort in dem Stil zu reagieren aber du und ne Gegenattacke zu fahren.

00:17:42: Das ist der dritte apokalyptische Reiter.

00:17:44: und jetzt kommen wir zu dem, was heute relevant ist.

00:17:46: Der vierte apokalyptische reiter nach John Gottman ist Mauern oder auch Stonewalling.

00:17:53: Das heißt mitten in der Interaktion, mitten im Konfliktgespräch, miten in der Situation, in der deine Partnerin oder dein Partner etwas mit dir klären möchte dich emotional und aus der Kommunikation einfach rauszuziehen abtropfen lassen nicht mehr reagieren, weggehen, schweigen, kalte Schulter zeigen.

00:18:13: Und das ist erstmal so wie Liebesentzug?

00:18:18: Aber Vorsicht!

00:18:19: John Gottman sagt, dass Stonewalling beginnt meistens erst mal aus einer physiologischen Reaktion.

00:18:26: Aus einem sogenannten Flooding, also eine Überflutung und das ist ganz ähnlich wie es auch in Prüfungssituationen theoretisch sein kann Eine Überstressung die in einem Streit aufkommt.

00:18:37: Das heißt die Herzfrequenz geht hoch Adrenalin und Cortisol werden ausgeschüttet Und das Gehirn macht wenn man so will dicht So wie man ein Blackout haben kann.

00:18:47: in einer Prüfung gibt Es einfach eine Art Freeze-Reaktion Und da kann der Betroffene, wenn man so will nichts dafür.

00:18:57: Und diese Überflutung gipfelt dann in einem zur Mauer werden!

00:19:01: Ja allerdings also verstehe ich total und auch das kennen wir sicherlich alle aus Konflikten... Irgendwann so ein Punkt erreicht ist, wo es einem in den Ohren rauscht und man nur noch rot sieht.

00:19:12: Und wenn man diesen Punkt nicht überschreiten möchte oder merkt alles was ich jetzt sagen würde wäre blöd zu wie ich gestern im Auto als du mich mit deiner Terrormusik gequält hast.

00:19:21: Es war rein hart.

00:19:23: Hey Franka!

00:19:24: Terror Musik wirklich?

00:19:29: Ja gut egal dieser Moment wenn du merkst alles was sich jetzt sage schadet uns.

00:19:35: Der ist aber glaube ich nicht so richtig gemeint mit Stonewalling, also ja das ist der Einstieg.

00:19:39: Aber laut Gottmann ist es eine gute Emotionsregulation und auch deeskalierend wenn du schaffst in den Moment zu sagen Ich bin jetzt an dem Punkt!

00:19:47: Ich brauche mal zwanzig Minuten oder ne halbe Stunde?

00:19:53: Also wenn du erklärst, warum du jetzt aus dem Kontakt rausgehst, dass du die Zeit nutzen möchtest um dich selbst zu regulieren und das dann wieder ins Gespräch einsteigst.

00:20:02: Dann ist es gar kein Stonewalling!

00:20:04: Sondern zum wirklichen Mauern wird es dann... Wenn du diesen Einstieg hast wie du ihn gerade beschrieben hast also dass Adrenalin rauscht Du hast vielleicht eine regelrechte Shutdown oder Freeze-Reaktion oder wie auch immer irgendwas physiologisch Erklärbares aber dann ziehst du dich zurück ohne Erklärung Und ohne den Faden wieder aufzunehmen, sondern dann hat das so eine ganz andere Kaskade.

00:20:27: Dann merkst du ah ok damit kann ich das Gespräch beenden.

00:20:31: und dann merkst Du vielleicht sogar die Andere Person gibt klein bei oder sie entschuldigt sich oder Das Gespräch wird nie wieder darauf gelenkt um dich nicht So zu irritieren und dann wird es irgendwann zur Strategie Weil das ist ja physiologisch nicht mehr erklärbar.

00:20:46: Normalerweise wenn es so eine, wie du gerade gesagt hast, physiologische Reaktion ist aus der du schwer rauskommst, das müsste sich ja nach, sagen wir mal ne Stunde wirklich gelegt haben.

00:20:57: da solltest Du in einer erwachsenen Beziehung mit zwei einigermaßen regulierten Menschen in der Lage sein darüber zu kommunizieren.

00:21:07: Das müsste sich schon nach na zwanzig Minuten eigentlich gelegt habe.

00:21:11: was die Hormone die ausgeschüttet werden angeht ist das dann vorbei.

00:21:15: Fährerweise kann man noch eingestehen, wer inhaltlich im Moment wo er sich beruhigen will sehr an dem Thema noch haftet.

00:21:23: also wer nur darüber nachdenkt und sich nicht ein bisschen ablenkt der bleibt noch länger in diesem Gefühl drin.

00:21:29: ja aber es ist begrenzt.

00:21:31: echte authentische Wut ebt nun mal ab.

00:21:34: Ja ich finde schon dass man hier genauer hinschauen müsste weil bei allem Verständnis für diese sehr starke emotionale Reaktion, die wir alle wahrscheinlich nur zu gut kennen.

00:21:44: Kann man das als Argument natürlich nicht bis in alle Ewigkeit strapazieren?

00:21:48: Also wenn du irgendwann an den Punkt kommst dass du merkst So und jetzt bin ich nun auch aus dem Kontakt um die andere Person zu bestrafen Und um ihr jetzt mal so richtig zu zeigen Dass das so mit mir nicht geht oder so.

00:22:01: also wenn Schweigen eingesetzt wird Um dadurch ja letztlich doch zu kommunizieren durch das Schweigen Um die andere Person abzustrafen oder um den Konflikt zu beenden, kann man das nicht mehr mit Flooding erklären.

00:22:14: Oder mit Shutdown.

00:22:15: Exakt!

00:22:15: Und genau das macht den Unterschied zwischen einer normal wütenden Reaktion – wie kann es geben und Flooding kann's geben?

00:22:21: – und Stonewalling oder Liebesentzug?

00:22:24: Ja aber ungekehrt gilt natürlich auch dass man eine Person, die aus totaler Überforderung jetzt kurz aus dem Kontakt rausgeht der kann man auch nicht sofort unterstellen.

00:22:33: da ist jetzt Liebesendzug von dir.

00:22:35: Richtig

00:22:36: Es geht ja in beide Richtungen

00:22:38: So ärgerlich das ist, es braucht den zeitlichen Kontext.

00:22:42: Wenn man – und das ist ja nicht selten in langen Beziehungen öfter mal in Konflikt gerät und nicht nur einmal dieses Phänomen, sage ich mal hat von Flooding, von Häftigkeit die in einem Konflik aufkommen kann dann kann man sich aber durchaus schon eine Strategie bzw ein paar wenige Worte zurechtlegen.

00:23:01: Dann kommt zum Beispiel auf die Frage Kommst du gleich zurück?

00:23:04: Die Antwort Ja komm' ich!

00:23:06: Das geht auch, wenn man gefladdet ist.

00:23:08: Ja und das ist aber glaube ich wirklich so ein ultra schwieriger Punkt in sehr vielen Beziehungen weil da treffen ja Muster aufeinander.

00:23:15: es ist nicht nur die eine Person die vor dem Hintergrund ihrer eigenen Lernerfahrung bestimmte Muster ausgeprägt hat zum Beispiel sich von Konflikten so bedroht zu fühlen dass man so einen Shutdown erlebt oder ne Freeze-Reaktion oder nen Flooding.

00:23:29: also das hat mit deiner Biografie zu tun.

00:23:32: Aber du stehst vielleicht jemanden gegenüber der wiederum massiv verängstigt reagiert, wenn du jetzt sagst ich muss mal kurz raus.

00:23:40: Stimmt!

00:23:41: Das kann sogar dazu führen dass die Person dann hinterherrennt oder dich nicht lassen will?

00:23:46: Ja genau weil da wiederum auch Schemata angepickt werden Die unfassbare Verlustängste jetzt wiederum bei der anderen Personen auflodern lassen und das ist glaube ich eine typische Situation.

00:24:00: also die eine person fühlt sich durch den konflikt an sich bedroht möchte kurz rausgehen, möchte sich beruhigen und dadurch fühlt sich die andere Person wieder bedroht.

00:24:08: Und denkt oh nein diese Beziehung ist brüchig der geht aus dem Kontakt oder sie geht aus den Kontakt und dann stehen sich da im Grunde zwei arg verwundete Menschen gegenüber mit großen innerlichen Schmerzen und das ist vielleicht wichtig diese Muster zu kennen und Absprachen zu treffen Also wirklich transparent darüber zu sprechen in einem ruhigen Moment, was passiert da bei dir und was passiert dabei mir?

00:24:31: Und wie können wir das machen?

00:24:32: Kann ich mich darauf verlassen dass wenn du sagst Ich gehe jetzt eine halbe Stunde spazieren.

00:24:36: Das wird trotzdem den Faden wieder aufnehmen, dass wir trotzdem noch über das sprechen können Was sich wirklich gerne besprechen möchte?

00:24:42: oder wird das zu einer Strategie?

00:24:45: Dass eine Person sich einfach immer dem Konflikt entzieht und mir dadurch auch noch richtig einen einjagt?

00:24:51: Dass das passiert, ist gar nicht so selten.

00:24:53: Das hat sogar einen Namen.

00:24:54: Das nennt sich der Demand Withdraw Zyklus.

00:24:56: Das bedeutet fordern und zurückziehen.

00:24:59: Und das ist auch ganz gut beforst!

00:25:02: Was man gesehen hat, ist dass immer diejenige Person in einer Beziehung, die den Status quo gerne so beibehalten würde – natürlich dazu tendiert – sich zurückzuziehen auf eine Forderung

00:25:15: Ja und die Forderung kommt natürlich vor allen Dingen von der Person, die mit dem Status quo in der Beziehung aktuell nicht zufrieden ist.

00:25:24: Also das ist ja klar!

00:25:25: Die Person, wie eine Schieflage bemerkt und darunter leidet, ist auch die Person, den diesen Zustand benannt, die da vielleicht ein Gewissen Druck aufbaut, die eine Veränderung wünscht.

00:25:37: Und dadurch wirkt dann die Person, die den aktuellen Beziehungsstatus quo infrage stellt, wirkt dadurch schnell als die fordernde Person.

00:25:47: und die Personen, die sich mit dem Status quo vielleicht ganz gut eingerichtet hat und denen nicht hinterfragen möchte und auch nichts verändern möchte entzieht sich

00:25:55: dem.".

00:25:56: Dabei ist es so dass statistisch gesehen Männer mehr dazu neigen, sich zurückzuziehen.

00:26:03: Und dazu kommt auch noch, dass es für gewöhnlich so ist, dass die Person, die den Status quo beibehalten will.

00:26:09: Auch die Person ist, die die ökonomisch größere Macht in der Beziehung hat.

00:26:13: und da wollen wir mal ganz ehrlich sein das ist auch immer noch so, dass Es da eine Schieflage gibt.

00:26:19: Männer sind häufiger immer noch Die jenigen Personen, die höhere ökologische macht haben.

00:26:24: und wenn dann auch noch dazukommt Dass sie eher dazu tendieren sich zurück zu ziehen Dann Haben Wir In Der beobachtung Am Ende des Ergebnisses, dass in diesem Demand-Withdraw-Zyklus Frauen, die malen, also was fordern und Männer in der Mehrheit sind von denjenigen, die sich dabei zurückziehen.

00:26:46: Und es ist gut möglich, dass wer jetzt zuhört, sich da auch drinnen wiederfindet.

00:26:50: Das Gute ist, dass wir das damit als durchaus objektivierbares Problem erkennen können und somit angehen und lösen.

00:26:58: Ja, aber ich möchte das nochmal betonen.

00:26:59: Es ist eigentlich keine Geschlechterdebatte insofern als man jetzt nicht sagen kann Frauen sind von Natur aus aufgrund ihres Geschlechts fordernd und Männer sind von Natursund auf Grund ihres geschlechts so entspannend und gelassen und genügsam und nicht so fordernt sondern das hat schon natürlich strukturelle Ursachen also insoferen.

00:27:21: es ist keine geschlechter Debatte sondern eine Strukturdebatta die sich aber gesellschaftlich und in paar Beziehungen auch immer noch zeigt.

00:27:31: Es ist eine Frage nach, wie ist denn der Status quo in der Beziehung?

00:27:35: Exakt!

00:27:36: Und das ist individuell natürlich unterschiedlich.

00:27:39: Okay, wo wir dabei sind, wie genau das geht für denjenigen Part der fordert es ist wichtig denjenigen, der sich gerade zurückzieht nicht daran zu hindern und nicht hinterherzulaufen und zu sagen bleib hier und wir diskutieren das jetzt aus und du kannst jetzt nicht gehen

00:27:57: Wenn das Gehen wollen auf einer realen physiologischen Übererregung basiert.

00:28:03: Ja!

00:28:03: Wenn ich den deutlichen Eindruck habe, dass es aber hier ein ganz klares Muster, das mich regelhaft zum Schweigen bringen soll und wenn ich das Gefühl habe, daß der Person die sich Konfliktsituation jedes Mal so entzieht gar nicht daran gelegen ist

00:28:18: z.B.,

00:28:19: ihre Konfliktfähigkeit zu trainieren, da auch was dranzumachen, die eigene Schwelle vielleicht mal so'n bisschen zu bearbeiten sondern in Jede Moment zu sagen, nee jetzt bin ich geflutet.

00:28:28: Ich muss jetzt mal gehen.

00:28:29: also wenn ich das Gefühl habe dass wird aber auch hier manipulativ gegen mich instrumentalisieren dann hätte ich da jetzt nicht mehr so viel fein-gefühl.

00:28:36: weißt du was ich meine?

00:28:37: Da muss man glaube ich ein bisschen unterscheiden.

00:28:39: Also ja klar gebe ich jedem seine Zeit sich zusammen Aber danach kommen wir wieder an den Tisch.

00:28:44: Genau Die wichtige Unterscheidung besteht unter anderem darin Dass sich die Rückkehr gilt für Stonewalling und auch für Liebesentzug nicht verdient werden muss, sondern es ist nur eine Zeit die vergeht und dann macht man weiter.

00:28:58: Die Person, die geht, die aus der Situation rausgeht sollte stets dazu sagen ich komm wieder wir können weitersprechen Ich bin gleich wieder da ich muss runterkommen zumindest irgendetwas davon Und es auch tun.

00:29:13: Es ist ja manchmal so dass diejenige personen die dann geht oder schweigt oder gar nichts sagt sich auch als Passiv erlebt.

00:29:24: Oder denkt, sie würde nicht so viel zum Konflikt beitragen weil sie sagt ja gar nichts.

00:29:28: und das stimmt natürlich nicht.

00:29:29: also man muss klar sagen dass in einem diadischen Paarsystem auch die Person die nicht sagt ja trotzdem im weitesten Sinne kommuniziert.

00:29:38: ihr kennt bestimmt den Spruch man kann nicht nicht kommunizieren sondern gerade auch wenn man so demonstrativ dem Blickkontakt meidet Wenn man so kühl aneinander vorbeigeht wenn man in der Küche laut klappert, so dass der andere auf jeden Fall hört was man tut.

00:29:55: Aber man eben nicht spricht.

00:29:56: und so diese demonstrativen Akte von Schweigen oder eben auch das aus dem Kontakt gehen ist trotzdem Kommunikation die Druck erzeugt und die sehr berät ist.

00:30:07: also das kann man sich jetzt auch selber ehrlich gesagt schlecht einreden dass man ja gar nichts macht nur wenn man schweigt es stimmt einfach nicht

00:30:16: sondern wie wir es vorhin schon gesagt haben man fügt eine Verletzung zu und wir können ruhig ehrlich mit uns sein.

00:30:22: die meisten von uns wissen, dass es so ist und dass man das auch gerade will.

00:30:25: Ja!

00:30:26: Es ist so verbreitet.

00:30:27: also ich habe Zahlen gefunden von drei Viertel aller Menschen geben an, dass sie das so machen, dass Sie Ihren Partner, Ihren geliebten Menschen auch schon mal mit Schweigen behandeln.

00:30:38: Drei Vierteln oder jedenfalls irgendwo in der Größenordnung Das macht das nicht augenblicklich zu einer Art Täterverhalten.

00:30:46: Also zum Beispiel als ich gestern im Auto deine Musik war Buchstäblich keines Blickes gewürdigt habe.

00:30:55: Na ja, ich hab mir schon aktiv Mühe gegeben, jetzt mal demonstrativ nichts dazu zu sagen.

00:31:00: Das macht mich nicht so einem bösen Menschen.

00:31:03: Ich glaube das ist immer noch im Rahmen des menschlichen Nachvollziehbaren.

00:31:08: Das muss ich mir einfach mal kurz selber zugutehalten weil ich unter Abwägung der Alternativen nämlich eine Musikdiskussion zu führen angesichts meiner physiologischen Gesamtverfassung dass echt die bessere Wahl fand.

00:31:19: Ich gehöre auf jeden Fall zu den Menschen, die ab und an einen bewusst kaltes Schweigen vorziehen.

00:31:25: Und das machen ganz viele Menschen so.

00:31:26: Das ist nicht automatisch psychische Gewalt oder sowas.

00:31:30: Das möchte ich auch noch mal hervorheben weil ganz viele Leute sagen, dass es direkt emotionaler Missbrauch oder so... Da kommt es glaube ich wie immer sehr stark auf das Ausmaß an, auf die Regelhaftigkeit, auf den Zweck!

00:31:42: Was will ich damit bezwecken?

00:31:44: Ja genau, auf deine Intention und es kommt natürlich auch drauf an ob es beim Gegenüber ankommt.

00:31:51: Ich hab's

00:31:52: erst mal gar nicht gemerkt, selbst im Nachhinein würde ich das immer noch interpretieren als gut?

00:31:55: Das hast du ausgehalten!

00:31:56: Wir müssen auch mal was aushalten können, auch das ist völlig in Ordnung...

00:31:59: Habe ich auch, ich hätte es auch ausgehalten.

00:32:01: Ich hätte halt nichts gesagt hätten wir die ganze CD gehört ...CD.

00:32:07: Es gibt's gar nicht mehr, ne?

00:32:08: Nein, zwar keine CD Nein, also ganz klar kommt es darauf an dass man ein bisschen hinschaut auch wenn jetzt vielleicht du als Hörerin oder Hörer dich etwas ertappt fühlst und denkst oh kacke ich mach das auch.

00:32:19: Es kommt echt drauf an wie oft machst du das?

00:32:22: Wie lang ziehst Du's durch mit welcher Absicht und gehts hier wirklich um nennenswerte Themen?

00:32:28: muss was bereinigt werden?

00:32:29: hat dann gegenüber einen ernst zu nehmendes emotionales Anliegen oder gehts gerade nur um eine nicht ganz so günstig kuratierte Playlist?

00:32:40: Frank, das ist wirklich so.

00:32:41: Selbst wenn ich jetzt weiß dass du es eigentlich als Strafe gemeint hattest finde ich's trotzdem viel netter als mich deswegen zum Beispiel anzufauchen.

00:32:50: Ja okay gut aber deshalb sage ja auch man muss das vielleicht ein bisschen fein gliedriger betrachten.

00:32:57: das ganze weil Eine anhaltende Schweigebehandlung, und das höre ich ja auch häufig.

00:33:02: Dass zum Beispiel Paare die sich streiten einen Wochen lang nicht miteinander sprechen oder dass Kinder beobachten, dass Eltern im Konfliktfall überhaupt nicht mehr miteinander sprechen und die Kinder sind verwirrt dadurch wissen nicht was los ist usw.

00:33:16: Das wird in der aktuellen Forschung emotionale Gewalt in der Partnerschaft eingeordnet.

00:33:23: Und ich wollte nur sagen, dass nicht jedes Schweigen automatisch darunter fällt sondern dann wird es fraglich wenn es psychologische Grundbedürfnisse verletzt und zu den Grundbedurfnissen gehört das Bedürfnis nach Zugehörigkeit.

00:33:35: dass nicht z.B.

00:33:36: bei jedem Konflikt komplett die Bindung infrage gestellt wird, dass man nicht ständig mit ausgeschlossen oder rausgeworfen werden oder sowas bedroht wird – das ist ein psychologisches Grundbedürfnis -, dann natürlich, dass dein Selbstwert nicht infrage steht also, dass ich eben nicht das Gefühl bekomme, ich werde jetzt als Person nicht mehr geliebt!

00:33:55: Das ist ja letztlich das was in Liebesentzug drinsteckt.

00:33:58: mir wird... Die Liebe entzogen.

00:34:01: Oder wenn ich klar das Gefühl habe durch das Schweigen soll ich zu irgendetwas hinmanipuliert werden oder an etwas gehindert werden.

00:34:09: Das heißt, ich soll mich verändern aber es wird nicht transparent ausgesprochen sondern ich werde in einen Zustand versetzt indem ich Angst erfüllt um die andere Person herumschleiche damit sie mich wieder lieb hat, damit sie wieder mit mir spricht obwohl ich im Zweifelsfall vielleicht noch nicht mal weiß worum es sich genau handelt oder wofür ich mich jetzt eigentlich entschuldigen soll.

00:34:31: also ich kriege das deutliche Gefühl ich muss was wieder gut machen weil die andere Person sonst bis in alle Ewigkeiten mich kalt behandeln wird.

00:34:38: Und es ist aber nie so richtig klar, wie denn oder was denn?

00:34:41: Oder es spricht überhaupt nicht meinen Empfinden oder meinen Werten.

00:34:44: Das sind dann schon Beziehungsdynamiken wo das Schweigen und der Liebesentzug und das Silent Treatment in eine sehr ungute Richtung geht.

00:34:54: Wenn also Silent Treatments wegignorieren, dass Stille behandeln einer anderen Person als Impetus, als Idee hat das es sanktionierend wirken soll.

00:35:06: Dass es jemanden kontrollieren soll oder jemanden einschüchtern soll.

00:35:09: Dann haben wir es mit Liebesentzug zu tun und dann ist Nicht wichtig.

00:35:13: Das ist keine gute Idee.

00:35:15: und an der Stelle ganz wichtig, was ist denn überhaupt das größere Ziel davon?

00:35:20: Was wollen wir denn?

00:35:21: Wenn es um Kinder geht beispielsweise, wollen wir doch dass sie ihre Fehler erkennen, dass sie sie einsehen und wir wollen sie nicht dressieren!

00:35:30: Wir wollen noch nicht, dass die Kinder Dinge tun oder erwachsen werden einfach nur weil sie dahin dressiert worden sind, sondern weil Sie ein eigenes Einsehen in die Notwendigkeit der Dinge haben.

00:35:41: Warum macht man was nicht kaputt?

00:35:42: Warum ist man nicht laut?

00:35:43: Was weiß ich, was man so will?

00:35:45: Aber es soll doch aus einem inneren Verständnis passieren und genau so ist es in Liebesbeziehung auch!

00:35:50: Ich möchte doch nicht dass mein Partner verschiedene Dinge tut, nur deswegen weil ich ihm sonst in irgendeiner Form bedrohe, sondern ich möchte doch auch gut behandelt werden aus sich selbst heraus als innerer Wunsch meines Liebespartners.

00:36:05: Und ich will nicht, dass sich mein Partner nach meinen Wünschen verhält, weil ich ihn dahin erpresst

00:36:10: habe.".

00:36:10: Also letztlich geht es ja darum jede Art von Schweigen, jede Art from Silent Treatment, jede art von Ostracism erst mal zu hinterfragen und es geht nicht darum das so verharmlosen, es geht aber auch nicht darum was zu pathologisieren sondern einfach den Kontext genauer anzugucken und zu verstehen.

00:36:29: Und vielleicht ergibt das Sinn, wenn wir uns jetzt mal angucken.

00:36:31: Was kann man denn tun?

00:36:32: Wenn man die Person ist, die häufiger Mal mit Silent Treatment bestraft wird, die häufig auf so eine Schweigewand oder eine kalte Schulter trifft?

00:36:41: und was kann man tun, wenn man an sich selber bemerkt ich bin dass Ich mache das!

00:36:46: Ich bin die Person, die ab und zu einschnappt und dann andere Leute mit Schweigen bestraft?

00:36:52: Zunächst ist die Frage Handelt es sich denn um Liebesentzug?

00:36:55: Werde ich gerade mit Liebes- entzug oder Silent Treatment irgendwie bestraft.

00:36:59: Also du meinst, auf der Empfängerseite jetzt... Auf die Empfängerseite.

00:37:03: und die einfachste Frage, die man sich am Anfang stellen kann ist tue ich jetzt etwas weil ich was verstanden habe oder nur damit's wieder gut ist, damit man gegenüber aufhört?

00:37:13: Genau, also das ist auch die Frage nach.

00:37:15: Ist das hier in irgendeiner Weise manipulativ um mich zu irgendwas zu kriegen?

00:37:20: Oder ist die schweigende Person gerade vielleicht echt in einer Art Notsituation physiologisch übererregt oder zieht das Schweigen vor weil sie nichts Blödes sagen will und das könnte ja im Zweifelsfall sogar unsere Beziehung schützen?

00:37:32: Also genau hinschauen womit habe ich es denn hier zu tun?

00:37:35: Und die Antwort liegt manchmal eben in der Dauer In der Häufigkeit und in der Funktion des Schweigens Und die Funktion kann auch eine gute sein.

00:37:43: Ich finde das nett, dass du gerade gesagt hast, dass ich gestern nichts gesagt habe.

00:37:46: im Auto war doch gut besser als meckern!

00:37:50: Ja?

00:37:51: Dann wenn man selber merkt, man ist von dem Schweigen jetzt grade selbst unfassbar... angefasst, das eigene Nervensystemgerät in Aufregung.

00:38:01: Man fühlt sich wie im Notfall, man fühlt es sich selber jetzt hochgradig in der Beziehung bedroht, man reagiert vor dem Hintergrund der eigenen Chemata auf diesen Kontaktabbruch vielleicht auch überdimensioniert dass man sich selbst beruhigt also dass man ruhig atmet, dass man das aushält der anderen Person wenn nötig jetzt auch mal diese Pause zu geben ohne gleich vom schlimmsten auszugehen.

00:38:26: Manchmal hilft es, Kontakt zu suchen zu anderen Leuten mit denen man das vielleicht reflektieren kann.

00:38:31: Also alles was hilft um selber jetzt auch runterzufahren.

00:38:35: Eine Frage über die Dauer der Zeit kann sein stabilisiere ich selber?

00:38:39: Das Muster?

00:38:40: habe ich einen eigenen Anteil dadurch dass ich, was ich vorhin gesagt habe zum Beispiel hinterher renne und weiterfordere und Druck aufbaue

00:38:48: Ja oder habe ich ein Anteil in dem Ich mich für Dinge entschuldige von denen ich gar nicht weiß wofür oder kleinen Beigebe, obwohl mein Anliegen vielleicht superberechtigt war.

00:39:00: Dann habe ich auch einen Anteil, dass ich das Schweigenaufrecht erhalte weil ja jeweils die schweigende Person dann wie soll ich sagen in Ruhe gelassen wird über den Dauer des Halbes also lernt,

00:39:11: dass ihr Erfolg hat damit.

00:39:12: Also es ist ja ohnehin ganz generell gesprochen manchmal eine gute Idee muss dazu durchbrechen indem man mal genau etwas anderes macht als man sonst immer machen würde Mal probeweise, sich ganz gegenteilig zu verhalten.

00:39:26: Als ich das im ersten Moment anfühlt kann vieles klären und erklären.

00:39:31: Und sollte dazugehören dass man sich vorher noch nicht getraut hat einfach währenddessen zu fragen.

00:39:36: traut man sich bitte jetzt mit einer Frage wie zum Beispiel wird es jetzt ewig dauern?

00:39:40: Bist du ewig sauer sein?

00:39:41: bist du mich jetzt ebig anschweigen?

00:39:43: wenn man die Antworten bekommt nein Ich brauche jetzt meine zeit dann ist okay Dann lasst die Zeit.

00:39:49: ja kriegt man gar keine Antwort, dann ist das ziemlich sicher nicht korrekt.

00:40:09: oder muss ich einfach um einen Moment der Ruhe bitten, damit ich mich selber regulieren kann.

00:40:26: Gewöhnt euch einen Satz an, der die Beziehung offen hält?

00:40:29: Ich brauche jetzt eine Stunde, dann bin ich wieder da!

00:40:32: Auch gut – ich liebe dich aber im Moment bin ich gerade ein bisschen außer mir.

00:40:37: Genau, ich kann grad nicht sprechen, aber ich möchte das gerne mit dir klären oder so.

00:40:41: Raus zu laufen, Türen zu knallen, zu verschwinden… Das Telefon auszuschalten und all das sind... keine probaten Mittel in einer Liebesbeziehung unter zwei einander zugetanen, erwachsenen Menschen.

00:40:56: Das erfordert wirklich Arbeit an den eigenen Selbstregulationsstrategien und das kann man auch nicht mehr unter Flooding verbuchen wenn man der anderen Person dadurch absichtlich wehtut oder sie absichtlich im Unklaren lässt oder absichtlich Angst

00:41:12: auslöst.".

00:41:13: Und das gilt erst recht mit Kindern.

00:41:16: da ist es tabu

00:41:18: Genau.

00:41:18: Also erstens das an Kinder weiterzugeben, weil man es oder gerade obwohl man es in der eigenen Herkunftsfamilie so erlebt hat ist natürlich gar keine gute Idee und das lohnt sich sowieso immer da auch mal in die eigene Biografie zu gucken, was habe ich denn gelernt?

00:41:34: Wie mit Konflikten umgegangen wird.

00:41:35: Was hab' ich denn

00:41:36: gelernt?!

00:41:37: Wie Menschen aufeinander reagieren wenn sie wütend aufeinander sind oder wenn Sie sich eine Veränderung wünschen oder wenn eine Kritik geäußert wird und das auch mal ehrlich zu beleuchten und die übernommenen Muster einmal wirklich zu hinterfragen und es besser zu machen!

00:41:53: Ich erlebe manchmal so ein bisschen die Tendenz dass sowas wie der eigene Bindungsstil oder so herangezogen wird als Universalerklärung, warum man jetzt ebenso ist.

00:42:03: Dabei ist das ja allenfalls der erste Schritt zu erkennen, warum er ist wie man ist und dann es besser zu machen!

00:42:09: Das ist ja kein Schicksal, kein Stempel den man jetzt davon getragen hat – und das bleibt so.

00:42:15: Und auch wenn ich jedes Verständnis dafür habe also... Klar habe ich das, dass man so seine alten Verletzungen und demnach auch Verwundbarkeiten und Empfindlichkeiten mit sich herumträgt.

00:42:26: Aber es ist nun mal so, dass wir alle uns ein bisschen darum kümmern müssen, das nicht zum Problem unserer Partnerperson zu machen sondern uns selber darum kümmern!

00:42:36: Und auch verstehen, was diese Situation heute in mir auslöst – ist ein uraltes Thema von

00:42:42: mir!".

00:42:43: Das bedeutet nicht, dass meine Partnerpersonen von mir nichts fordern darf oder nie Kritik üben darf oder auch mal was blöd finden darf.

00:42:49: Weil ich so empfindlich bin!

00:42:51: Das geht halt nicht – das ist eine Verantwortungsverschiebung die nicht stadthaft ist.

00:42:56: Wir sind Menschen und als solche sind wir sehr komplex Und man kann... Es gibt jetzt schön Ausdruck reduziertes verbales Output oder Schweigen Nunmal auch durchaus verwechseln, weil es auch andere relevante seelische Zustände gibt wo das vorkommen kann ob es nun bei ADHS ist oder beinahe Depressionen oder Ähnlichem.

00:43:17: Ich verweise in dem Zusammenhang nochmal auf einen unserer letzten Folgen immer still, immer stark, immer okay und der wir da auch noch etwas ausführlicher drauf eingegangen sind.

00:43:26: sollte sowas wie Schweigen in der Beziehung oder Liebesentzug also gerade eine Rolle spielen?

00:43:30: am besten beide folgen hören

00:43:32: Genau.

00:43:32: Jetzt nochmal zum Thema der heutigen Folge, eben dem Silent-Treatment oder Liebesentzug kann man ganz kurz festhalten dass das neurobiologisch gesehen tatsächlich sowas wie Schmerzen verursacht und wehtut?

00:43:49: Das ist deshalb auch ernsthaft Wunden in der Beziehung schlagen kann und nicht umsonst als einer der apokalyptischen Reiter gesehen wird der Bezierungen nachhaltig schädigen oder sogar beenden kann.

00:44:02: Und die kritische Grenze, da wo es Liebesentzug wird, ist die Dauer und die Kondition.

00:44:08: Also hört das erst dann auf wenn ich mich entsprechend verhalte.

00:44:12: Ja werde ich dadurch manipuliert oder manipule ich?

00:44:16: Häufig sind jede Beziehung in denen geliebt wird... Auch immer von etwas wie Liebesentzug gefährdet.

00:44:23: Wenn das sehr viel wird, so eine Podcast-Folge kann vielleicht ein Stück weit hilfreich sein aber manchmal ist die Situation sehr verfahren und da reicht ein Podcast nicht aus.

00:44:34: also wenn es heftig bei euch sein sollte bitte zögert nicht zu versuchen zumindest euch da professionelle Hilfe zu holen.

00:44:46: oder auch zum Liebesentzug.

00:44:47: Wenn ihr davon betroffen seid, oder wenn ihr merkt, dass sie selbst dazu neigt dann schreibt uns doch gerne.

00:44:52: wir machen auf Instagram einen Post zu der heutigen Podcastfolge.

00:44:56: passend Ihr findet uns unter Franka Unterstrich Therotie Unterstrichepsychologie Und für diejenigen, die jetzt bis hierhin gehört haben und das relativ frisch um das Veröffentlichungsdatum im Mai, twenty-sixundzwanzig hören mein durch mich persönlich begleitetes CSU Online Programm ist im Mai günstiger.

00:45:16: Wenn dich das interessiert und du Lust hast, alle vierzehn Tage dich mit mir in einem Zoom Live Meeting um die Gelassenheit in deinem Alltag zu kümmern.

00:45:25: dann schau auch gerne mal in die Folgenbeschreibung oder auf www.sisu-online.de.

00:45:33: Da gibt es alle Informationen dazu.

00:45:35: Diese und alle weiteren Links findet ihr wie immer in den Show Notes.

00:45:39: Wir freuen uns wenn wir uns nächste Woche wieder hören.

00:45:41: Bis dahin Tschüss Für weitere Infos und Ressourcen, schau gerne auf unserer

00:45:50: Seite.